Когда душа запела, или заплакала - сюда вам!
Стихи, Частушки, Анекдоты.
Страница: 1
Сообщений 1 страница 17 из 17
Поделиться22007-09-27 22:47:14
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:
"Эх...б*я... всё равно лучше чем работать!")))
Поделиться32007-09-27 22:49:36
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Поделиться42007-09-27 22:50:38
Два прапара за духлом спорят у кого бойцы тупее тупого,один подзывает бойца Петров,на тебе 3 рубля иди в чайную купи мне пианино,когда я приду домой,чтоб ты на нём играл,боец убежал.Другой прапар говорит своему бойцу,Сидоров иди в парк,посмотри там я или меня там нет и мне от туда позвонишь,боец второй убежал,через 20 минут оба бойца встречаются и начинают спорить у кого прапар тупорылый,один говорит,вот бдлин послал за пианином в чайную как будто не знает что там обед,а второй говорит,а мой вообще тупой,послал в парк узнать там он или нет и сказал чтоб я ему от туда позвонил,сам у телефона сидит.
Поделиться52007-09-27 22:51:59
На совместных ученьях на перекуре беседуют два генерала, наш и натовский. Наш спрашивает:
- А какой паек у натовского солдата?
- 3000 килокалорий - не задумываясь отвечает импортный генерал.
Наш, после напряженной работы мысли:
- Неможет быть, это-же полтора мешка брюквы!!!
Поделиться62007-09-27 23:57:43
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
Поделиться72007-09-27 23:58:46
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
Поделиться82007-09-28 00:00:12
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит.
К нему охpанник подходит и говоpит:
- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни х%я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"!
Поделиться92007-09-28 00:03:43
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу
с Анной Семенович,
вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у неё не клюёт.
Поделиться102007-09-28 00:04:55
Рыбаки пьют водку. Один мало, другой много. Тот что много:
- Ты почему так мало пьёшь?
- Жена узнает - не отпустит больше рыбу ловить. А твоя не ругается?
- Нет, и твоя не будет, сделай как я.
- Как?
- Принеси ей рыбин 30. Она затрахается их чистить и скажет что
лучше бы ты напился.
Поделиться112007-09-28 00:34:32
Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!
Поделиться122007-09-28 00:36:49
Заходит в магазин "Игрушки" мамаша с маленьким сыном.
Продавец-грузин:
- Малчик! Что хоцешь?
Малчик:
- Хочу во-о-он тот мячик, - указывая пальчиком на самый верхний прилавок.
Продавцу явно в лом идти в подсобку за стремянкой, карабкаться на самый верх.
- Малчик! Посмотри, какой болшой красивий машина, - указывая на нижнюю полку, - шофером будешь!
- Нет! Хочу вон тот мячик, - опять за свое пацан.
- А вот посмотри, какой кинжял! Настоящий джигит будешь!!!
Мальчик (в истерике):
- Мячик! Мячик! Мячик!
Продавец (сопя в две ноздри, и сверкая глазищами):
- Слушай, женщина, лично к вам я ничего не имею, а ты, малчик!
Я твой мама еб#ль, понял, да-а?
Поделиться132007-09-28 00:41:42
Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит:
- Подлодка японская.
- Почему?
- Там иероглифы.
- Ну и что, это еще ничего не значит.
Тот ныряет снова, выныривает:
- Подлодка английская, они там по-английски говорят.
- Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит.
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!!!
- Почему?
- Я постучал, они открыли.
Поделиться142007-09-28 00:45:11
Армия. Старшина собрал новобранцев и устраивает перекличку:
- Иванов!
- Я.
- Петров!
- Я.
- Горицидзе!
Молчание.
- Горицидзе!
Молчание.
- Есть тут Горицидзе?
Выходит грузин и говорит:
- Я не Горицидзе, я король Грузии!
Старшина продолжает:
- Чукча!
Молчание.
- Чукча!
Молчание.
- Есть тут чукча?
Чукча и выходит: мол, я не чукча, король Чукотки!
На следующий день:
- Иванов!
- Я.
- Петров!
- Я.
- Король Грузии!
- Я.
- Король Чукотки!
Тишина...
- Король Чукотки!
Чукча:
- Я теперь не король Чукотки, я теперь королева Грузии, однако!!!
Поделиться152007-09-28 01:10:51
Демобилизировался чукча из армии, организовал у себя в тундре провайдерскую контору. Сидит, на звонки отвечает:
- Алле, это Интернета?
- Да, это Интернета! Что Вам нада, однака?
- Хочу поисковый сервер, однака.
- А пароля?
- Пять звездочек.
- Сколько тут сижу, пароля никак не меняется...
Поделиться162007-09-28 01:12:02
Приехала Пугачева на гастроли на Чукотку. Концерт закончился и за кулисами к Пугачевой подходит новый Чукча. Весь грязный, обросший.
Чукча:
- Алла Борисовна, подержите меня, пожалуйста, за член за $1000.
- Да как Вы смеете!!!
- $10,000!!!
- Ни за что!!!
- $1, 000, 000!
Ну, подумала Пугачева: "Деньги очень, нужны. Ладно, хрен с тобой, подержу! " И подержала. Вернулась в Москву, и через несколько дней у нее рука начала шелушиться и волосами обросла. Всех врачей лучших обошла. Никто не знает, как лечить. Пошла к знахарке. Та ей говорит:
- Поезжай на озеро Байкал, пополощи там руку, и все пройдет!
Так и сделала. Приехала на Байкал. Там на берегу два обкуренных наркомана сидят. Один другому говорит:
- Смотри! Пугачева руки моет!!!
- Да, ну, тебя. У тебя вечно такие глюки: то Киркоров задницу подмывает, то Агутин рот поласкает!
Поделиться172007-09-28 01:14:43
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок, грибочки открыл.
Москаль:
- Может, угостишь? Дико есть охота. Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну, он выпивает ведро воды и еле садится на стул. Хохол:
- Ну що, може, сальца? Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!
Страница: 1